sábado, diciembre 31, 2011

Recuento 2011

Este año se tornó complicado, pero afortunadamente hubo más cosas buenas que malas. No como el 2010 que sí estuvo de la chingada en su mayor parte.

Es raro que me resulte algo difícil hacer un recuento de este año, como que no recuerdo todo lo que pasó. Se me hizo muy largo y como que muchas cosas las recuerdo como si hubiera sido un sueño.

Recuerdo que el año lo comencé con la decisión de echarle muchas ganas y hacer planes para todo, sabía que se tornaría un año de recuperación y con tratar de que no fuera tan malo como el anterior. Me fijé objetivos y los plasmé en un calendario para realizar cortes sobre el seguimiento que tendría. Pero parece ser que más me tardé en hacer planes que en que se cambiaran en su totalidad al grado de casi ignorarlos por otras prioridades.

Creo que fue a finales de Febrero cuando mi novia me comentó su decisión de volver a intentar que le hicieran otro trasplante de riñón. Me puse triste porque era volver a revivir el episodio fallido y con la expectativa de que podría terminar peor de lo que terminó la vez pasada. Sólo que ya habíamos aprendido la lección y ahora iríamos con los mejores doctores y no con los servicios públicos de salud. No importando el precio con tal de estar con vida.

Y eso fue literal, el mejor doctor que contactamos, con un currículum impresionante nos atendió esta vez, y me enfoqué a juntar más de 400mil pesos en un tiempo record, casi en 3 meses. Afortunadamente creo que ahora si Dios como que nos miró fugazmente y de reojo porque cayó trabajo extra y bien pagado como nunca. Pude juntar esa cantidad para cuando sucedió el trasplante.

El trasplante salió como debió salir la primera vez, excelente. En ese momento parecía que al fin tendríamos un descanso después de todo lo que pasamos. Ahora sé que uno nunca descansa cuando tenemos ese tipo de dificultades, pero al menos pasan temporadas menos desgastantes que podría interpretarse como descansos.

Después de Abril, vino la recuperación de la cirugía, y en mi caso, a regresar al trabajo lidiando con la burocracia y gente lenta. En mayo se había echado a perder todos los planes hechos, no había seguido con ninguno solo para trabajar y juntar el dinero. Ahora tenía una oportunidad para tratar de seguir alguno.

Parece ser que esos no eran las planes de mis jefes. Para cuando iba a ser el trasplante, supuestamente me iba a correr. Ahora, después de todo, los jefes creyeron que me hicieron un favor y que debía trabajar mucho más para merecer que seguiría aquí.  Me llenaron de trabajo y salía tarde, mi plan era aguantar un poco para, cuando me estabilizara económicamente, renunciar.

No recuerdo mucho de lo que pasó de mayo a agosto. Creo que sólo me enfoqué al puro pinche trabajo. No recuerdo nada relevante. Sólo hasta septiembre cuando me llamaron a entrevista sobre la nueva área dónde según sólo estarían los “importantes” que servirían para tener buena impresión en un proyecto de carácter internacional.

También en Septiembre fue cuando mi abuelo se comenzó a sentir muy mal. Estábamos acostumbrados a verlo siempre entero, a pesar de su edad. Por eso se nos hizo muy extraño que llegara un momento en que no podía ni levantarse de la cama. Afortunadamente poco a poco se fue recuperando. Al menos sirvió en ir a Michoacán después de al menos 3 años de no haber ido.   

Esa visita al fin la hice con mi novia, tanto tiempo sin salir a algún lado que esa fue la primera salida (y la única hasta ahora) después del trasplante, al fin pudo comer todas las cosas sabrosas que se venden en la región. Al fin me comprendió, sin tacharme de mamón, el porqué decía que la comida queretana es insípida y me dió la razón.

Fue hasta principios de octubre cuando me confirmaron que formaría parte del nuevo equipo exclusivo del trabajo para trabajar con los gringos. La verdad me lo esperaba porque pocos son los que aquí tienen un currículum como el mío. Quizá estando en el DF es más frecuente encontrar niveles similares, pero aquí es raro. Así que si no me aceptarían a mi, sería por cuestiones políticas o de otra índole que no tendrían nada que ver con la capacidad de uno. Afortunadamente los gringos sí saben escoger a alguien por sus capacidades y no por palancas.

Desde octubre hasta a mediados de diciembre casi todo ha sido de capacitación constante y al fin, de resolver problemas con nada de burocracia contemplada. Mi novia se esquinzó un pié en octubre y también apenas en diciembre comenzó a caminar nuevamente. Todo parece estar tranquilo otra vez, pero eso me dá miedo, porque cuando pasa eso, los problemas vuelven casi con saña por atreverme a estar tranquilo con mi mente. Espero que no sea así.

Este año también fue el reencuentro con amigos de la secundaria. Es otra de las cosas buenas que pasaron. Me dio gusto saber que no fuimos una generación tan perdida como lo sospechaba por toda la promiscuidad y desmadre que éramos en la secundaria. Al contrario, creo que eso fue una característica para que la gran mayoría fuéramos gente trabajadora y que le echemos ganas.

Ahora sí un año de agradecimiento por las cosas buenas, afortunadamente fueron mayoría. Un año que me invita a echarle ganas y que me devuelve un poco la esperanza de que al final la vida no es tan culera. Solo espero que ya mi novia tenga también un buen año. Se vienen muchas emociones y creo que también mucha diversión con mis “amigas” ;-) Espero que sea un año de tranquilidad para poder hacer ahora si mis pendientes principales.

Ahora a listar las mejores cosas que tuve en este 2011.

Mejor película.

Rango.



Creo que me gustó demasiado el hecho de ser una animación por computadora tan bien hecha, con el mensaje de conciencia y la sed y malestar que da estar en un desierto… como en el que estoy viviendo. La sed que provoca ver esa película es algo que se debe resaltar.

Mejor canción.

Vivo –Fobia.




Y no por haberla utilizado en el teletón, ya era mi favorita del año antes de saber que la utilizarían en televisa. Es mi favorita del año porque así me sentía cuando salió bien mi novia del trasplante. “Caminaremos juntos, si tropezamos no nos dolerá…. Eres sangre tibia y yo, me siento vivo”.


Mejor Serie de TV.

Filosofía Aquí y ahora. 



 He descubierto que me gusta la filosofía, muy contrario a lo que pensaba cuando iba en el nivel medio superior. Ya cuando uno envejece es cuando se pone filosófico y esa serie me ha ayudado a saber que mis pensamientos no están tan errados y que alguien más lo ha pensado y llegado a conclusiones similares.


Mejor Libro.

Tokio Blues.



Traté de no hacerme muchas expectativas antes de leer el libro a pesar de todo el fenómeno que ocasionó a los fans de Murakami. Pero la verdad sí me gustó muchísimo; creo que entrará en mi top 10 de libros de toda mi vida y por ello queda en el mejor del año.

--------

Solo pido algo de tranquilidad, algo de lo aburrido que la mayoría tiene en la vida, para así (contrario a lo que la demás gente hace) poder ponerme a hacer mis cosas que confió que me otorgarán un futuro mejor.


PD. Dios, si crees te preocupa que descubriré tus ecuaciones del comportamiento humano; no te apures, déjame intentar descubrirlas, prometo no difundirlas con tal de que me aseguren bienestar para mí y todos mis conocidos ;-)


miércoles, diciembre 28, 2011

Adiós exjefa.

Tantos post pendientes, tantas cosas que he querido plasmar aquí y no he podido. Ahora ya hasta ni recuerdo de todos los tema que me han dado ganas de escribir.

Ahora aprovecho que el trabajo está tranquilo. Ni he puesto todo el desmadre que me ha pasado con lo del trabajo y de las cosas que uno se llega a enterar.

Comentaré lo de mi trato con mi exjefa, mi exjefa aún no comprendía que ya no estaba a su cargo. Me seguía pidiendo trabajo y apoyos porque aún no había gente que le respondiera. Como acababa de entrar a la nueva área, aún estaba en capacitación, eso era tan raro porque en todos mis anteriores trabajos la “capacitación” siempre es sobre la marcha de los problemas que por lo general por eso contratan, porque ya están muy atrasados y quieren a alguien para echarle la culpa. Cómo ahora sí me daban capacitación, se podría decir que tenía tiempo para poder seguir resolviendo dudas de mi exjefa. Pero ya intentaba poco a poco dejarla porque si mis nuevos jefes se enteraran, comenzarían a cuestionar o a verme como alguien que no está comprometido totalmente con el equipo.

Llegó un momento en que me escondía de mi exjefa para que no me interrumpiera. Las cosas por las que me desesperaba a veces de ella era que pedías las cosas y las quería en ese preciso momento, todo para ella lo trata como urgente así sea la cosa más idiota y sin prioridad que exista. A mi me empezó a fastidiar porque había momentos en que estaba a mitad de una capacitación en una sala de juntas, con tres expertos dándome el conocimiento de algún tema  y en ese momento me marcaba mi exjefa y quería que me saliera de la sala para atenderla a ella.

De plano ya marqué mis límites y no atendía sus llamadas o me escondía para que ya me dejara en paz. Tenía que comprender que ya no trabajaba para ella y que me empezaría a ocasionar problemas con mis nuevos jefes. Fue cuando me lanzó una indirecta de su situación.

Hace un par de meses el banco pagaría maestrías a algunos empleados que lo solicitaran. Las maestrías eran chafonas porque eran de la UVM. Pero al final la gente se vá siempre por el papelito y no por la calidad de los conocimientos. El chiste es que a mi jefa no la aceptaron porque, es ese momento me había dicho, que era porque dejó copiar su texto de solicitud a alguien, que lo mejoró y que esa persona se quedo en lugar de ella.        

Pero ahora, que dejaba de atender las cosas de mi exjefa. Me salió con la indirecta de que no le habían pagado la maestría porque en una liberación mía, me había retrasado mucho y había ocasionado que saldría mal en alguna de sus métricas que les evalúan,  así como que por mi culpa. Ahí fue donde sí me encabroné, prefirió echarme la culpa de el atraso de eso cuando en el fondo es por la pinche burocracias paralizante y desesperante que existe aquí. Ella prefiere defender a la burocracia porque, como ya está toda obsoleta, es lo único que le queda para seguir siendo jefa. Seguir puros trámites burocráticos y nada de innovación tecnológica.

Así que en ese momento decidí enviarla directito a la chingada. Si aún no le quedaba claro que quien atrasa los proyectos es la puta burocracia, pues ahora le tocará lidiar con ella porque ya no contaría con ningún apoyo de mi parte. En ese momento dejé de ver sus correos, responder sus mensajes y en sus llamadas decir que estaba en junta importante y cuando me desocupara la atendía, cosa que no pasaba. En fines de semana y mis días libres apagaba el celular para que no me estuviera chingando.

El proyecto que teníamos, si estuviera yo, debería salir a más tardar la primera semana de octubre. Pero por todo lo que tuvo que pelear de burocracias, se liberó apenas la segunda semana de Diciembre.  Me imagino que no aprendió la lección y seguirá defendiendo la burocracia. Al final, ella fue la que alguna vez me dijo que eso de innovación y crear nuevas cosas no se debería hacer en México, que mejor toda la educación debería ser enfocado a la maquila. Ese tipo de mentalidad merece la posición en dónde está, de vil burócrata con miras próximas a ser despedido o en el mejor de los casos, estar siempre por debajo de alguien.

Antes de este nuevo puesto, esperaba sólo estabilizarme económicamente para renunciar porque ya no aguantaba la burocracia recalcitrante de aquí. Ahora ya no hago casi nada de burocracia y ahora si ocupo el cerebro para lo que fue creado: resolver problemas. Tengo contacto con gringos y españoles y me agrada porque al fin estoy llevando un trabajo de primer mundo, o lo más cercano que puedo estar de eso. Así que de seguir así, creo que me quedaré un rato más. Además de que tuve un incremento de sueldo, es otro ambiente de trabajo por el simple hecho de las expectativas que tienen sobre nosotros.

Como siempre, veremos que depara el futuro.


domingo, noviembre 13, 2011

Frases de Norwegian wood - Murakami.

Al fin se me hizo leer éste libro, no entiendo porqué modificaron el título por "Tokio Blues" al traducirlo al español, la verdad con el primer título es el perfecto, sobre todo porque toda la trama del libro y las partes climáticas tienen que ver con esa canción de los Beatles. 

Tenía mis dudas sobre el autor. Pero efectivamente me gustó mucho su forma de narración y la forma en que te lleva en la historia y para cuando te das cuenta, ya estas inmerso en los escenarios descritos. 

Éste libro lo había comprado desde Febrero en la feria del libro en el palacio de minería, pero por todo lo que he pasado en este año al fin me decidí en leerlo; sobre todo por mi propia salud mental. Últimamente he estado con mucha presión de trabajo y aunque parece que lo puedo controlar, mi cerebro ya pedía que le metiera otra cosa que no sean manuales, formatos, lenguajes y matemáticas. Aunque me resistía porque tengo como 15 revistas pendientes por leer, cada una con no menos de 80 páginas sobre economía, computación y artículos científicos. No pude resistir a abrir y que me trasportara a otras realidades y otras vidas. Mi mente necesitaba ese desahogo con urgencia y no me decepcionó.

Este es de esos libros que sin duda volveré a leer pero lo haré con una conexión a internet para poner todo el soundtrack que viene muy ligado con la historia. Me hizo soñar con conocer algún día  una "Midori", que sea mi amiga y mucho más que eso, es de esas mujeres que se me hacen perfectas y que son tan raras de encontrar. Creo que eso es lo que le hace falta a mi vida, conocer a alguna Midori.

Aunque me imagino que mucha gente se identifica con el personaje principal, en mi aso creo que me identifiqué mas con Nagasawa. 

Según ya está por salir (o ya salió?) la película de éste libro, es lógico que se va a cumplir la regla que dice que ningún libro le va a llegar a lo que haga la película, pero sería una buena opción tener y conocer los personajes junto con la música que involucra las historias.

Como siempre, pongo algunas frases que son las que más me identifican o que las considero muy buenas. Trato de no poner spoilers para no echar a perder el suspenso para quien decida leerlo.
 
  • Tus problemas no tienen porqué durar toda la vida. Algún día acabarán. Y cuando todo haya terminado, bastará con que reconsideremos el asunto. Bastaría con que pensemos que hacer a partir de entonces. Y ese día tal vez seas tú quien me ayude a mi.
  • La muerte no existe en contraposición con la vida, si no como parte de ella.
  • No era el brazo que ella buscaba, si no el brazo de alguien. No era mi calor lo que ella necesitaba, si no el calor de alguien.
  • Los releía (los libros) y cerraba los ojos y me llenaba de su aroma. Sólo aspirando la fragancia de un libro, tocando sus páginas, me sentía feliz.
  • Aquel chico (Nagasawa) vivía llevando a cuestas su particular infierno.
  • Cuando a tu alrededor todos son oportunidades, es muy difícil pasar de largo sin aprovecharlos.
  • La mayoría son unos cretinos. Imbéciles o chalados. De la gente que aspira a burócratas, el 95% es basura. No te miento, weyes que apenas saben leer.
  • Ser un caballero. Un caballero es quien hace, no lo que quiere, si no lo que debe hacer.
  • El tiempo te ayuda a reflexionar sobre el pasado.
  • No hace falta alzar la voz. No es necesario convencer a nadie de nada ni llamar la atención.

-No soy bueno en nada. Pero sí hay cosas que me gusta hacer
-¿Cuáles?
-Ir de excursión, nadar, leer.
-Veo que te gusta la soledad.
 
  • Aquellos eran unos impostores que se sentían felices fanfarroneando con palabras complicadas, que solo pretendían impresionar a las alumnas de primero y meterles mano bajo las faldas y que al terminar el cuarto semestre, se cortarían el pelo, buscarían empleo en Mistsubishi, IBM, se casarían con una una belleza que no haya leído a Marx y los pondrían nombres repelentes a sus hijos.
  • Uno no puede cuidar a un enfermo a menos que coma bien. Es muy posible que ocurra algo y no puedas tomar la siguiente comida. Así que uno debe comer lo que le pida el cuerpo.
  • No te compadezcas de ti mismo. Eso solo lo hacen los mediocres.
  • Cuando uno está rodeado de tinieblas, la única alternativa es permanecer inmóvil hasta que tus ojos se acostumbren a la oscuridad.
  • El conocimiento de la verdad no alivia la tristeza que sentimos al perder a un ser querido. Ni la verdad, ni la sinceridad, ni la fuerza, ni el cariño son capaces de curar esta tristeza. Lo único que puede hacerse es atravesar este dolor esperando aprender algo de él, aunque todo lo que uno haya aprendido no le sirva de nada la próxima vez que la tristeza lo visite de improvisto.
  • Ellos debían conocer muy bien la soledad y dulzura de la vida humana, ¿no crees? Con ellos, Reiko se refería, por supuesto, a John Lennon, Paul McCartney y George Harrison.



miércoles, noviembre 02, 2011

Las cosas se reacomodan.

Mi ahora exjefa, al preguntarme de mis últimas actividades personales eso fue lo que dijo, que al parecer las cosas se están volviendo a acomodar y a retomar el curso que se había perdido desde el 2007.  Dice eso por toda la serie de cambios que he tenido últimamente. Algunos pudieran decir que las oportunidades que tengo son las que ya se tenían reservadas para mi. Yo no creo en eso de las oportunidades y de que algo se pague en la vida. Simplemente es el cause natural de las cosas que debieron haber pasado desde hace al menos 3 años atrás.

Una vez que mi novia se ha recuperado del trasplante de riñón, mis gastos tuvieron un descanso. Ya no pago las hemodiálisis, medicamentos, análisis, etc. Así que ya podía comenzar a hacer mis cosas nuevamente. La primera de ellas era hacer lo que desde niño fue el mejor hábito que he tenido. La práctica de ejercicio, en concreto, la de hacer natación. La primera semana de Septiembre me avisaron de una oferta que hace la Acuática Nelson Vargas al rebajar sus inscripciones individuales hasta el 70%, además de otras promociones como descuentos al pagar las mensualidades. No lo dudé mucho y a pesar de que sí es un gasto considerable (y lo vale), al fin lo podía costear. Me inscribí y desde Septiembre estoy haciendo ejercicio.

Otras de las cosas pendientes era el de  comprar cosillas que son gustos, pero otros no, como la compra de un puff que si bien es un mueble, me sirve mucho porque no tenía un buen sillón dónde sentarme a leer todo lo que tengo pendiente. Además he comprado más revistas y libros, así que he ampliado aún más mis cosas pendientes por leer.

Un día después del grito de la independencia mi Jefa-jefa se acercó a mi notificándome que estaban buscando a recursos buenos y casi con mi perfil porque el maldito banco español había comprado un banco gringo y querían implementar algo así como un área “elite” aquí en México para dar la atención a los problemas de los sistemas gringos. Que en concreto es como dar atención de mano de obra barata en comparación con los salarios gringos. Algo así como los indúes con sus call centers. Como es un proyecto prioritario, sólo notificaron a los coordinadores que entrevistarían a los mejores recursos.

Como yo ya estaba un poco harto de que mi jefa creyera que por mi culpa las cosas se retrasaran, a pesar de que le explicara que es por toda la burocracia y la gente que hay aquí que se escuda en eso para no hacer el trabajo o hacerlo cuando se les da su rechingada gana y yo no podía hacer nada contra eso. Pues decidí emigrar tomándome en serio este cambio, además de que según a la vista de todos, son los mejores y los afortunados que porque los mandan a gringolandia y porque los hacen vestir ahuevo de traje, sirve que me conozcan mas y me dá la curiosidad de trabajar a nivel de primer mundo que así como veo, me gusta más esa forma de trabajar que con idiotas burocráticos.

Una vez que pasó mi entrevista (que de plano no hubo nada de inglés), reconozco a los gringos que su selección de personal la ví en primera instancia mejor que aquí; porque ellos sí buscan gente que sepa y con capacidades de pensamiento y solución de problemas, y no solo a la gente que “quiere” y que solo “tenga ganitas” y “actitud” a pesar de ser unos completos pendejos documentadores. Entré a la nueva área a partir del 10 de octubre y ahí vinieron más gastos, comprar camisas y trajes que yo ya ni tenía… y ví que los trajes aumentaron mucho de precio y ahorita no hay algo así como alguna promoción real o rebaja en la compra de ese tipo de ropa.

Una vez que ya había pagado el gimnasio y los trajes, a mi cuñada (hermana de mi novia) que le había donado el primer riñón a mi novia, la tuvieron que operar de emergencia de la vesícula. Y como apenas acabamos de salir del trasplante, pues aún no hay el suficiente dinero como para solventar gastos así, por lo tanto tuve que pagar también esa cirugía realizada en un hospital particular (ya no confiamos en los públicos por la experiencia que ya hemos tenido).

Mi novia, que comenzaría a buscar nuevamente trabajo y a ver cómo retoma su vida después de toda la pesadilla que vivimos, se torció el tobillo al caminar y como producto fue un esguince que la ha mantenido en cama otra vez. Ella ya está muy desesperada y a veces la noto que se está haciendo amargada, pero yo espero que ya se recupere y ya vea que no todo es tan malo, el chiste es ya no pelar a Dios que tantas chingaderas ya le ha hecho. Le he dicho que se venga a vivir conmigo a Pueblétaro, pero ella ya no quiere regresar acá, y no la culpo, igual yo ya estaba buscando otro lado dónde trabajar para irme de aquí, pero ahora quiero ver esta nueva área y si no me gusta, al menos irme con la frente en alto y no como aquel que, según ellos, no trabajaba tanto por salir a mi hora de salida (tenía que cuidar a enferma o hacer los demás trabajos para pagar las cirugías).

Para mí, sí siento que las cosas están retomando el curso, al menos nuevamente tengo la oportunidad de responder los demás retos sin los problemas que se tiene con salud. Quiero ya tener una vida como la de los demás en donde su éxito sólo dependa de su propio esfuerzo sin estar prisioneros por cuestiones de salud u otras obligaciones morales más extremas que las normales. Espero que para mi novia igual eso pase muy pronto y también ya tenga esa oportunidad.



miércoles, septiembre 28, 2011

Caballerosidad.

De una vez aclaro. Yo no soy nada caballeroso. Y si a usted le afecta esta situación, será mejor que no lea éste post y vaya a ver fotos de unicornios, príncipes azules y extrañar los viejos tiempos donde no había los mismos derechos de las mujeres que con los hombres.

Dicho lo anterior, cabe aclarar que sólo en ciertas ocasiones en las que yo valoro ser caballeroso es cuándo lo soy. He tenido problemas con ciertas situaciones, hasta mi novia me sigue reclamando de alguna vez que no le arrimé una silla que estaba a unos 2 metros de distancia para que se sentara en el trabajo y le pudiera explicar algo. Pero sobre todo dónde levanto ámpulas es cunado ando por la calle y mis criterios para dejar un lugar son controvertibles y bien que me he aventado rounds con viejas argüenderas.

Les pongo el ejemplo más reciente:

Resulta que después de estar parado casi todo el día de un lado para otro en el trabajo haciendo corajes con los burócratas, al terminar el día lo que uno quiere es poder sentarse y que los pies descansen un poco, aunque aún sigan dentro de los incómodos zapatos. Pero ya sentir un alivio en las piernas que al final parece ser de las pocas satisfacciones que uno tiene en el día. Saliendo del trabajo puedo esperar el camión que me lleve a algún metro cercano pero con alta probabilidad de que no alcance lugar y debido por el tiempo del trayecto, no me siente hasta al menos hora y media después de viajar por camión, metro y otro camión. Así que decido caminar las 5 cuadras, aunque me duela, para llegar a la base del camión y poder irme sentado desde el principio. Eso implica perder tiempo en caminar y además todo el tiempo que se pierde el estar esperando a que el chofer se le de su gana que vea que el camión ya esté lo suficientemente lleno para poder arrancar.

En todo ese esfuerzo pierdo alrededor de 20 minutos pero al fin estoy sentado y descansando (dentro de lo que se puede esperar en un camión del DF). Arranca el camión y a sólo DOS cuadras adelante se sube la demás gente huevona que consideró que caminar esas dos cuadras era mucho y mejor espera ahí el camión. Pero además, se sube una mujer joven con un niño de cómo 4 años en brazos acompañado con alguien que parece ser su hermano que ronda los 17 años de edad.

Creo que la primera impresión que causo la primera vez que me ven mi cara es que soy “buena onda” o que soy muy pendejo e inmediatamente creen que me levantaré de mi asiento para ceder el lugar. Pero para su sorpresa NO LO HAGO!!.. principalmente porque, si no quizo caminar dos cuadras y esperar para irse cómoda y sentada con su niño, quiere decir que está dispuesta a ir así todo el trayecto, de no ser así, entonces estamos ante una situación en dónde aprovecha su condición de “invalidez” con la confianza de que alguien le seda el lugar sin esforzarse, ni esperar ni hacer nada.

Para esa situación veo dos soluciones: la primera es que, despierte al niño (eran las 5 de la tarde) y creo que a los 4 años ya tiene suficiente edad para caminar o al menos ir de pie y así dejar de generar lástima a la demás gente. Ahora, en el supuesto que hay cosas ocultas que a veces no vemos, podría ser que el niño está muy enfermo o que no puede caminar por alguna razón. Entonces está la segunda solución; que sería que su acompañante, hombre de aprox 17 años cargue el niño para que su mamá descanse mientras viaja en el camión. A edades más tempranas yo tenía que cargar botes de cemento para hacer colados en edificios de departamentos, así que debería tener huevos para cargar un niño.

Pero no, siento que mejor esperan a que le cedan el lugar así porque sí. Y ahora para hacer la situación más dramática, las mujeres se confabulan para hacer la situación aún más lastimera. Se levanta una viejecita para cederle el lugar!!
Ahora si aplica el “háganme el cabrón favor”!!!.. Con eso ya le aplican un exponente a la lástima que quieren ocasionar con el pasaje. La mayoría de veces (porque no ha sido la primera vez que veo esta treta) es que ya cae un wey y le cede el asiento a la viejecita y así las dos se salen con la suya y tienen asiento. Pero creo que esa vez el camión estaba lleno de ojetes (o gente muy cansada de trabajar) y nadie se levantó. No se dejaron llevar por el chantaje y no se dejaron esperar los comentarios de ambas mujeres de “ya no hay caballeros”, “ ya verán cuando están viejos lo que se siente ir de pié”, “ya les llegará esta situación”, etc.

Como yo lo veo, la mujer joven no quiso caminar dos míseras cuadras y esperar un poco tiempo, cosa que muchos preferimos hacer. La otra es que ceder un asiento implica una decisión moral personal y si la viejecita la tomó, pues no debería ser para dar lástima, si no que realmente lo haga según lo que considera sus principios éticos. Pero son mamadas andar haciendo comentarios cuando la solución desde un principio era caminar solo 2 cuadras!!

Y no crean que yo jamás cedo un asiento, pero las condiciones deben ser diferentes. Si hubiera visto que el camión va a mitad de camino y que encontrar un lugar a esa altura es imposible, es lógico que no se puede caminar hasta la base, en ese instante si dejaría el asiento si la mujer va sola. Al igual pasa con cualquier persona anciana (hombre o mujer) que se suba. Es más, por lo regular estoy atento con la gente que se sube, sobre todo si está a mi cercanía, así me evito posibles asaltos, y me doy cuenta cuando alguien está muy cansado, o hasta cuando alguien está enfermo. Sobre todo si están enfermos de gripe, con mareos o con alguna dolencia, no dudo en darles el lugar inmediatamente.
Pero si veo en esas situaciones en dónde quieren dar lástima, en donde esa situación se pudo solventar haciendo un mínimo esfuerzo. Como algunas mujeres embarazas van a los vagones de los hombres en el metro en horas pico. Definitivamente no doy lugar porque hay vagones de mujeres y se supone que entre ellas se apoyan ¿o no?

Eso de ceder asientos, abrir puertas, dar el paso y demás “cortesías” no las doy por el simple hecho de ser de otro género. Siento que si lo hago, estamos cada vez más lejos de tratarnos como iguales TODOS los seres humanos.


sábado, septiembre 10, 2011

Frases: Un matemático invierte en la bolsa.

Debido a que ya he empezado a meterme nuevamente en forma para hacer mi tesis, tengo que leer casi todo lo que se me ponga enfrente relacionado con el tema. Eso incluye libros especializados o algunas novelas o de divulgación con la finalidad de tener más información y que me generen más ideas sobre lo que debo hacer.

Nunca escribo aquí sobre los libros, revistas y artículos técnicos que estudio porque esta no es la finalidad del blog. Pero debido a que es un libro de divulgación y que todo mundo puede leer y entender le dedico un pequeño espació para las pocas frases que me acordé de apuntar.

El Libro lleva por nombre “Un matemático invierte en la Bolsa”  escrito por John Allen Paulos y aunque habla mayormente de su propia experiencia de inversión cuando fue la burbuja de las empresas “.com”. Trata algunas temas que ya me había estado cuestionando con anterioridad. Por contestar y reafirmar mis suposiciones hizo que el tiempo de su lectura fuera provechosa.

Las frases relevantes que pude ubicar son pocas porque no tenía la intención de ponerlas aquí. Pero aquí van:

  • Despreciar a la gente es un ejemplo de arrogancia.
  • El análisis técnico procede de la psicología y, en particular, de la idea keynesiana de anticiparse convencionalmente a la respuesta convencional.
  • El libro -A Non-Random walk down wall street- sostienen que, a corto plazo, las rentabilidades globales del mercado bursátil presentan correlación positiva. Como ocurre con el tiempo atmosférico local.
  • A raíz de la tesis de Eugene Farm en 1964 y los trabajos de Paul Samuel, premio novel de economía, dice que en la cotización de la acción ya está reflejada toda la información que el público tiene acerca de la empresa.
  • Datos, datos por doquier pero ni un solo pensamiento sobre el qué reflexionar.
  • Hay que invertir en fondos asociados a empresas cuya actividad le desagradan y si los fondos dan buenos rendimientos ganará dinero, que podría servir, si así lo desea, para contribuir a las causas políticas que usted defiende. Si los fondos van mal, puede alegrarse de que esas empresas no esten prosperando, lo cual hará aumentar sus ganancias psíquicas.
  • Cuanto menos eficiente sea el mercado, menor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y más probable será que las herramientas del análisis técnico y fundamental sean útiles. Por el contrario, cuanto mas eficiente sea el mercado, mayor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y mas se aproximarán éstas a una secuencia completamente aleatoria.
  • Para lo bueno y lo malo, tenemos que confiar en nosotros mismos.

martes, agosto 30, 2011

Amistad en un código fuente.



Estos días he tenido mucho trabajo, lo peor es que no me dan recursos porque ya los tengo acostumbrados a que yo soy el que puedo hacer todo. La mayoría de los que trabajan aquí solo se enfocan a el conocimientos que adquirieron a en sus universidades hace 15 años atrás (en le mejor de los casos) y esa cantidad de tiempo para la rama tecnológica es un abismo de diferencia.


Los conocimientos básicos, matemáticos e ingenieriles no cambian tanto con el tiempo, pero como en la mayoría de las escuelas no enseñan esas bases, pues ya se imaginaran que casi nadie sabe ya ni de lo que le están hablando al referirse con nuevos algoritmos, plataformas, etc. Sólo se dedican a administrar como su cabeza les da a entender porque en sus tiempos no había ni el PMP para liderear proyectos.


Así que en una de esas que me tocó ver una urgencia, me tuve que meter al código de los programas y para mi sorpresa me encontré con los comentarios y el nombre de una gran amiga. Tenía tiempo que no la recordaba como ahora.


Recién que entramos a trabajar al banco, aún no teníamos reputación ni los conocimientos necesarios en el ambiente bancario. Ella había entrado algunos meses antes que yo, pero me llamó la atención que al fin conocía una mujer guapa, inteligente y sencilla que supiera de sistemas y a programar directamente con conocimientos y bases. Sabía sus limitaciones pero también se enfocaba en aprender y pensar por cuenta propia y no como los demás que parece ser que sólo siguen órdenes.


Después de 6 meses, me la asignaron como jefa, ella igual se sorprendió porque debía ser al revés y se apenaba por esa asignación ya que apenas comenzaba a ser reconocido por mis conocimientos y la facilidad con que resolvía problemas. Yo sabía que a mi me habían evitado nombrarme jefe por cuestiones políticas y hasta de posibles celos, pero no me importó en absoluto porque sabía que ella no era como cualquier otra mujer que le ponen recursos porque no sabe nada de sistemas pero sí de llenar formatitos.


Prácticamente me decía que la apoyaba y a mi me gustaba estar con ella porque me llamaba la atención su piel blanca y sus pecas. Estuvimos estudiando un tiempo alemán, yo comencé a tomar clases porque tuve una relación con una alemana y desde ese entonces supe que las europeas eran la onda. No sabía que ella también iba a clases hasta que me la encontré en la escuela. Nuestra amistad se hacía más estrecha con el tiempo.


Pasaron algunos meses y hubo unas vacaciones las cuales planeamos juntos, pero sin que se enterara absolutamente nadie del trabajo. Ya saben que parece como un cultivo de chismes y especulaciones sobre cualquier indicio de miradas lascivas. No había nada mejor que nuestra inteligencia para fingir que para nada era sospechoso pedir los mismos días de vacaciones. Nadie se enteró y nadie supo nada, ni una ligera sospecha de que nos fuimos juntos a Cancún.


Lo fugaz y racional que fue la relación la hizo excelente. Nos divertimos y nadie salió lastimado de ninguna forma. Pero no sin dejar una huella imborrable en mi memoria sobre su piel, la forma de sus senos, sus pecas y su sonrisa que la hacía ver, junto con su pelo largo, que la belleza no está peleada con la inteligencia.


Regresamos como si nada de nuestras vacaciones y fingimos que cada quien fue a lugares distintos. Después de eso no nos involucramos más, quizá un par de veces hubo acercamientos pero sabíamos que no debía pasar de eso. Un par de meses más conocí a mi actual novia y hubo los primeros cambios estructurales en el personal del banco. A mi me asignaron a el área que me sirvió de mucho para hacerme de la reputación que aún a la fecha tengo y a ella la asignaron a otros proyectos. Algunas veces salíamos a comer con la bolita de amigos, nuestros saludos, al ser menos frecuentes, eran más intensos. Nos abrazábamos como dos grandes amigos que no se hubieran visto por mucho tiempo, cuando en realidad solo pasaba una o dos semanas.


Desafortunadamente llegaron las elecciones presidenciales y ella se metió al ala radical del peje. Me dejó de hablar el mismo instante en que le explicaba, según las clases de economía que llevaba en la maestría, que muchas de las cosas que decía el peje eran totalmente erróneas. Me dolió que me dejara de hablar y sobre todo por ideologías políticas, siempre trato de evitar hablar de eso, religión o futbol porque la gente las toma como ofensas personales cuando solo haces críticas. Creo que ella no fue lo suficientemente inteligente para diferenciar eso y dejó de hablar y comunicarse conmigo.


Tiempo después mi novia me confesó que ella era la única a la que le tenía reales celos porque sabía que podíamos hacer muy buena pareja, me sorprende el grado de exactitud de sus sospechas a pesar que no sabe nada de nuestra relación ni mucho menos de nuestro viaje.


Hoy que ví un programa hecho por ella, fue inevitable recordar esos buenos tiempos en los que tuve al fin, una gran amiga guapa e inteligente. Recuerdos que se tornan distantes pero que solo hace falta un detalle, como ver el código de un programa, para pensar en ello y sonreir en toda una tarde.


jueves, agosto 18, 2011

Breve descanso.


Al fin tuve dos días de vacaciones. Días tan gloriosos porque al fin hice mayormente lo que quise sin estar sujeto a un horario. Me olvidé del trabajo y de vivir en el desierto para irme a climas frescos y húmedos. Anduve por la zona lacustre de Michoacán.

Esta salida tenía por objetivo ir a visitar a mis abuelos. Después de estar tan enfocado a las broncas del trasplante de riñón de mi novia, al fin atiendo a la familia y me dio mucha tristeza ver que, después de 3 años sin ver a mi abuelo, ahora ya lo ví muy acabado. Mi abuelo era un hombre que gustaba de caminar largas distancias, creo que esa son de las cosas que heredé de él. Ahora ya no puede salir al monte a ver sus tierras porque tiene que hacer uso de un bastón.

De la misma forma me es muy triste ver que pueblos enteros están dominados por el narco y al fin conocí su forma de dar “empleo” a la gente. Todos los autores ardidos por la derrota del peje y que escriben en contra de la guerra del narco deberían vivir un rato por esos pueblos de Michoacán para que se dieran cuenta que estamos viviendo un pérdida de libertad a la población, al grado que me sorprende el nivel de cobardía a la que los mexicanos hemos llegado ya que, en otros tiempos, el pueblo se hubiera levantado en armas contra aquellos que no permiten vivir en la libertad a la que tenemos derecho.

Solo el pueblo de Opopeo ha sido el único que se sublevaron contra el narco y esa creo que será la forma más respetable de tener aunque sea un poco de libertad de elegir hasta la forma en que van a morir, todo el pueblo está armado y todos se vigilan con tal de repeler la extorsión de esos panzones escucha-bandas.

Tendré que hacer posteriormente un post explicando la situación  vista desde alguien como yo, desde el pueblo, sin ningún interés político ni de ardidez como la mayoría de los columnistas de periódicos nacionales.

E clima de la región se me hace perfecto, muchos podrían quejarse de las lluvias, y es que en los 4 días que estuve allá, no hubo uno solo que no lloviera al menos 2 veces. Las nubes, la humedad y la frescura hacían que tuviera la sensación de que mi mente se despejara, trabajara más rápido, mis ojos al fin podría abrirlos sin ser lastimados por el exceso de sol y mi piel al fin no le lastimaba estar bajo el sol; me sentía casi como salamandra, mi piel me lo agradecía y hasta podía sentir que respiraba ;-)

No pudo faltar una caminata mañanera a un cerro, con la neblina y las vistas panorámicas al lago y a la vegetación de árboles grandes y el silencio relajante. Traté de disfrutar esos pequeños momentos para tratar de reflexionar sobre el transcurso de mi vida, cosa que a mis jefes no les gusta nada porque sienten que tengo motivos suficientes para renunciar ahora que ya no estoy con la incertidumbre de los gastos por tratamientos hospitalarios, hemodiálisis y medicinas.

Y efectivamente, también traté de no pensar tanto en mi futuro, ya que primero tengo que resolver lo que tengo de inmediato y pendiente. Espero que antes de finalizar el año ya vea alguna luz de certidumbre para ahora si, reflexionar sobre el rumbo que quiera dar a mi vida. Estos dos días libres descansé hasta de mi mismo. Me dejé de llevar por los excesos de degustar comida tan sabrosa no importándome mis niveles de colesterol y triglicéridos. Sin duda engordé al menos un par de kilos pero fue parte de descansar de todo, incluyendo de mí mismo.

Pienso tomar otros días de vacaciones en Octubre, quería ir a la inauguración de los juegos panamericanos pero creo que ya no alcancé boletos, así que otro destino será. Mientras, a seguir dando mi tiempo y mi trabajo al banco español y tratar de tener la ilusión de terminar mis pendientes y que eso mismo me dé claridad para que en un futuro, no dependa de un trabajo.

lunes, agosto 08, 2011

Necesidad de vacaciones.

Una de las cosas en que sé que ya no aguanto como antes, que la edad me empieza a afectar y que me doy cuenta que los años siempre llevan factura, es por el lado de la salud.

Desde antes de salir de la universidad, el tema de las vacaciones ha estado ausente. Recuerdo con nostalgia cuando en la escuela podría tener 3 o más semanas de vacaciones seguidas!! Ahora eso es algo tan impensable como imposible. Fue precisamente en el 2006 cuando renuncié para poder irme a Europa y tener vacaciones. Sólo así fue la única forma de tener más de una semana seguida de descanso.

Ahora, después de estos años de estrés, mi necesidad de tener días libres es incontenible. Éstos últimos días me he sentido muy cansado, pensé que era un cansancio normal por el ejercicio y aparte los viajes de cada fin de semana al DF. Otra posibilidad es por mis triglicéridos altos; los últimos estudios que me hice mostraron un incremento y estuvieron un poco arriba de 300. Sin duda esto sería el principal motivo, pero esos índices lo he tenido (supongo) en las últimas semanas y no me había sentido tan cansado como ésta.

Ya he dormido más horas, ahora ya llego y no me pongo a leer ni a navegar mucho, estoy durmiendo poco antes de la media noche, algo que ya hace mucho no había hecho. Pero parece que no es suficiente, al siguiente día me despierto cansado y me pesa levantarme de la cama. Ya ni el café ni la cocacola me reaniman.

La última posibilidad y que se perfila como la principal causa es el estrés acumulado por tanto tiempo. Creo que necesito liberar gran cantidad de estrés y como no tengo tanto sexo como quisiera, la otra posibilidad es tener vacaciones y al fin liberarme del trabajo y procurar el bienestar de mi mismo. Pero las vacaciones son tan escasas que sé que no me van a rendir para sentirme bien. He pedido dos días de vacaciones en agosto, un viernes y un lunes. Tendría 4 días efectivos de descanso. Pero como tengo aún trámites pendientes por hacer en la escuela, un día no cuenta, los otros tres no me durarán nada. Pero al menos el algo.

Tengo tanta necesidad de ésos días que aún ni me la creo que me los vayan a dar. Siempre pasa algo uno o dos días antes de mis días de descanso que todos los idiotas del trabajo no saben resolver y requieren de mi presencia. Creo que ahora si los mandaré lejos porque si no tomo esos días me afectará más a mi salud.

Esos tres días de vacaciones los aprovecharé para que al fin pueda ir a visitar a mis abuelos. Tanto tiempo descuidados que al menos debo de darles una vuelta antes de que ya no estén en este mundo. También sé que me hará bien ver paisajes lluviosos con árboles altos, bosques y lagos. Al fin descansar de la vista del pinche desierto.

Se me hacen tan lejanos esos días…

miércoles, julio 27, 2011

Convivir con familias.

Me considero alguien solitario. No me gusta estar mucho tiempo en casa salvo cuando estoy solo o que no me molestan tan frecuentemente. Pero son muy allegado con mi familia, siempre procuro el bienestar y apoyo en las cosas que quieran hacer. Pero cabe dar mi propia definición de "familia".
 
Para mi, la familia es el núcleo principal dónde crecí, aprendí y recibí apoyo en mi vida. Por lo tanto, el círculo de mi familia es muy corto, solo son mis padres, mis hermanos y un tío. Fuera de ahí, no lo considero familia a pesar de los convencionalismos que se dan en la sociedad. Por ejemplo, tengo muchos primos, pero ya no los considero familia como para preocuparme en exceso por ellos o alegrarme de sus éxitos, simplemente es la sensación como si me dieran la noticia del que despacha el jamón en el walmart, ya lo conoces, lo haz visto frecuentemente pero no sabes nada de sus cosas personales, y aunque supiera, no me importa tanto. Pero lo que trato evitar son aquellos parentescos más lejanos, del tipo tío-abuelo, primo lejano, concuño, etc. Esos son gente tan desconocida para mí como lo es la gente que veo en cualquier vagón del metro.
 
Por eso, a mi no me gusta salir con familias que no sean las mías. Es decir, si un amigo lleva a su familia a un viaje, pues ya no disfruto tanto porque no nos comportaremos igual. Yo, para ir a alguna fiesta familiar de mi novia, me cuesta mucho trabajo, solo si es de muchísima importancia lo considero, pero si es una boda, convivio o fiesta de cumpleaños, en definitiva no voy. Prefiero gastar el tiempo con mi familia a estar con otra haciendo buena cara.
 
No comprendo como hay gente que se esmera por quedar bien y convivir con otra familia que no sea la suya, y me sorprende conocer a muchos así. Prefieren estar con la familia de la novia y ayudar a sus suegros, apoyar a sus cuñados que hacer eso con sus propias familias. Mis papás necesitan de mi y quizá no por hacer sus cosas personales, pero con el simple hecho de acompañarlos sé que se sienten bien; como para que gaste ese tiempo en estar con otras personas solo por la novia. 
 
Yo visito a mi novia a su casa y estoy ahí por la situación que atravesamos, es inevitable que conviva mucho tiempo con sus papás y hermanos, pero al momento que ya pueda salir normalmente, en ese momento evitaré estar tanto tiempo en su casa. Ya no habrá pretexto como para no salir a algún otro lado y dejar de sentirme así de estar con gente que no me interesa tanto estar. 
 
Pero ahora lo veo con mis roomies. Vinieron a visitar los papás de la novia, llegaron el miércoles y a la fecha aún no se van. Ignoro cuánto tiempo más estarán, pero lo que me saca de onda es que el roomie parece que pasa más tiempo con sus suegros que con su propia familia. En vacaciones siempre me comenta que va dos o tres días con sus papás y los demás días con los suegros. Y conviven y salen y ya le entregó el anillo de compromiso con el suegro ahí a lado. A lo mejor es algo muy normal pero es algo que yo nunca podría hacer. 
 
Me imagino que es de esos a los que no les molestaría vivir con los suegros a pesar de tener las posibilidades de rentar en algún otro lado y formar su vida aparte. Yo entiendo que muchas parejas no tienen las posibilidades de vivir solas y tienen que vivir junto a los papás o suegros. Pero sí critico a la gente que con las posibilidades, no quieran salir de ahí. Esas aún son peores que aquellos solteros mayores a 25 años que aún viven con sus papás. 
 
Me hacen pensar que tienen tanto miedo en estar solos ante el mundo que prefieren la protección de cualquier persona, la que sea, con tal de afrontar los problemas por sí mismos.

lunes, julio 18, 2011

Actualización Junio-Julio 2011

Tantas cosas han pasado y yo sin tener tiempo sin escribir. A grandes rasgos, mi novia ya la operaron de la vesícula, afortunadamente salió todo bien y ya está en recuperación normal, al parecer ya puede comer (ahora sí) de todo. Se espera que engordemos nuevamente, aunque no será nada recomendable ya que tiene estrictamente prohibido engordar ya que podría ocasionar trabajo de más al nuevo riñón.
 
En mi caso, al terminar este mes al fin tendré un ahorro en mis ingresos. La operación de la vesícula me costó 50mil pesos. Además de los casi 400mil que ya había gastado con el trasplante, Creo que al fin el dinero que gano al venir a trabajar en un lugar que no me gusta haciendo lo que no me gusta, tenga beneficios directos para mi. 
 
Ya he avanzado en mis lecturas pendientes, pero aún me quedan por leer como 20 revistas de no menos de 80 páginas. Mas 4 libros que debo estudiar para mi tesis y otros cuantos como novelas o relatos para no volverme loco por tanto dato matemático-computacional-económico. 
 
Lo malo es que en el trabajo, mi jefa ya se está aprovechando. Como ve que no tengo que salir temprano por no tener un enfermo que cuidar, ya quiere que trabaje sin cobrar horas, es decir, de más incluyendo noches y fines de semana. Yo trataré de evitar esto y es por ello que ya no estoy conectado al twitter como antes. Pero como de plano ya me vale si me corren o no ya que no tengo deudas ni responsabilidades fuertes, pues no vendré en noches y fines de semana a trabajar de a gratis, no me importa mucho que me corran.
 
En este tema amerita un post completo sobre la diferencia entre productividad y sacrificio. Los europeos saben distinguir muy bien esto, pero aquí no. Sobre todo la gente que tiene una vida tan carente de objetivos propios y que mejor la dedica a satisfacer los objetivos de otra persona a la que jamás verán (como los dueños de las empresas).
 
Los viajes al DF de cada fin de semana me están cansando. Aunque me siento feliz de caminar por la ciudad y estar con la gente que quiero, creo que me está agotando más cada domingo cuando me toca despedirme de todos y regresar nuevamente con nuevos problemas burocráticos y cero innovación en el trabajo. Por eso, la verdad espero que mi novia se vaya a Cuernavaca un rato para así tener pretexto de no ir cada fin de semana y aunque esté aquí, ya no me canse tanto de viajar. Sirve que avanzo más en mis pendientes o simplemente para despejar mi mente en alguna caminata o hacer algo de turismo local.
 
También lo que me hace falta es una rubia y una pelirroja que me consientan y duerma con ellas. Así como un premio por todos estos años de sacrificio ;-)

viernes, junio 24, 2011

18 años después.

Sé que algunas personas que leerán esto tienen aproximadamente esa edad, es toda una vida y recordar esa cantidad me hace conciente de lo viejo que ya estoy.

Hace dieciocho años salí de la secundaria. Me consideré el mejor de la generación, pero por las calificaciones no me reconocieron como tal. Había una amiga que siempre estaba arriba de mí, porque siempre era la barbera sin dignidad con los maestros y yo era el que me reía y echaba desmadre en sus clases. El tiempo pasa y a veces, a la larga, se encarga de demostrar lo que en fechas pasadas era un error.

Tengo muy buenos recuerdos de la secundaria. Sin lugar a dudas, para mí fue la mejor época de mi vida. Tenía inteligencia, tenía muchas amigas con “derechos”, fue la época de mi primer beso, de todo lo sentimental y sexual que se puede sentir tan intensamente. Además, no tenía dinero pero en ese entonces, con los amigos que tenía, el dinero no hacía tanta falta. El principal objetivo de esos tres años de la secundaria era echar todo el desmadre posible y vivir!!.

El grupo que me tocó fue tan unido como ninguno otro que me ha tocado en toda mi vida académica. Nuestra capacidad de organización era sorprendente. Podríamos hacer fiestas épicas que incluían alcohol, rock y lo más importante, fajes y besos sin límites casi con todas. Pero también podíamos organizar exposiciones o eventos académicos bien organizados que hasta el presidente municipal iba y nos promovía.

Creo que en esa época vivimos las grandes lecciones de la vida. Por eso me sorprende la gente que luego no se da cuenta que una mujer lo anda manipulando, o que lo anda engañando. Que cree que sólo con “ganitas” su vida irá bien. Que está feliz por casarse con la primera que le hizo caso. Los casos más graves son aquellos que ni saben aún hablar a una mujer, que existe drogas y pornografía de cualquier tipo o que cree que sus hijos que van en secundaria no tiene idea del sexo y les falta muchos años para perder su virginidad. Todas esas lecciones importantes para la vida las aprendí en la secundaria.

Esa época fue la más importante para mí, la que tomé muchas decisiones, podría escribir post contando cada cosa por detalle, pero mejor eso lo dejo para después. Ahora solo escribiré de nuestro reencuentro hecho hace dos semanas.

Gracias a la moda de que hasta los perros tienen facebook, ahora muchos de mis amigos se dieron de alta y comenzamos a localizarnos y a ponernos al tanto de lo que ha pasado en nuestras vidas. Pero ahora sabemos que siempre surge la curiosidad de vernos las caras, de convivir en persona. Así que al fin se organizó la reunión en un lugar cercano a nuestra antigua escuela.

Afortunadamente las fotos ayudaron a que el impacto por no vernos tanto tiempo disminuyera. Pero sin duda el tiempo ha pasado por todos, unos más que otros, pero sin duda ya dejamos de ser tan divertidos para pasar ser sólo “muy divertidos”. El antro de la reunión no podía ser otro más que uno que hubiera puro rock. Eso me dio mucho gusto por saber que la gran mayoría aún seguimos siendo fanáticos del rock. En la secundaria lo fuimos y no hemos cambiado, No nos gusta la música banda y las gruperas o tropical. Me sentí al fin incluido a un grupo con los mismos gustos que los míos. Al final, todos nosotros forjamos nuestro carácter en la secundaria (y los que no, seguro aún les faltaba maduración).

Creo que yo he sido de los que más cambié, ahora casi sin pelo y gordo, aunque según ellos dicen que no cambié mucho. Pero yo ví que mis amigas sí pasó lo que parece ser inminente en este país: engordaron. Recuerdo que cada una tenía lo suyo y pasé ratos muy agradables con cada una atrás de los talleres (lugar por excelencia para los fajes). Ahora dudo que lo volviera a hacer en el estado en que están.

Nuestra amistad quedó muy marcada, tanto que la profesión, dinero o apariencia no importa. Lo que importa es estar nuevamente juntos. Por ejemplo, un amigo se fue al colegio militar y luego lo asignaron de misión a Chiapas. Y una amiga es periodista y siempre apoya a los zapatistas. Esa noche, sabíamos lo que éramos y no importaba, convivieron normalmente y siempre con felicidad, nada de unas sonrisas aparentes ni hipocresías.

Pensé que con tanto tiempo, nos comportaríamos seriamente. Pero no! Los años no fueron impedimentos para tomar mucho alcohol y echar el desmadre de siempre, como si nunca nos hubiéramos dejado de ver y siempre fuéramos los amigos que nos hemos visto en toda clase de situaciones. Sus esposos(as) estorban ahora que tenemos al fin algo de dinero para seguir conviviendo como hace 18 años. Pero al final, sabemos que solo es para vernos un rato y todos regresamos con nuestras respectivas vidas fingiendo que un hermano(a) o esposo(a) nunca será más que unos amigos.

PD. Por cierto, a pesar de mis broncas, sí soy el que, según ellos, esperaban que fuera. El que sobresalió de toda la generación :-$

lunes, junio 13, 2011

El Firus.

Mi pequeño porcentaje de apatía que tengo hacia los perros se deriva a que tuve uno y se volvió traicionero. No sé porqué, quizá de chico lo maltrataron y lo hicieron algo desconfiado. Los perros que han vivido en casa desde cachorros siempre son tranquilos y hacen su chamba, en las noches cuidan y al menor indicio de cosas sospechosas inmediatamente ladran para avisar y se ponen bravos. Pero a partir de ese perro que llegó algo grande a casa ya no tengo el mismo sentimiento con esos animales.

En concreto, ese perro mordió a uno de mis amigos así de la nada. Se acercó a acariciarlo y se le lanzó a la cara cerca del ojo. Si me lo hubiera hecho a mi creo que no sería tan grave como el haber mordido a uno de mis amigos. De ahí que ya un perro no me causa tanta emoción a comparación de un gato. Ellos al menos sabes que su naturaleza siempre es así.

Hace aproximadamente 16 años murió el perro traicionero, pasamos un tiempo sin tener una mascota y supinos la necesidad que tenemos en tener a alguien en quién confiar sobre todo en las noches y cuando mi mama se quedaba sola en casa, mi papá trabajaba y yo me iba a la escuela y luego al trabajo. Un perro siempre nos ha ayudado en ahuyentar al menos a raterillos inexpertos.

Una madrugada, mi papá salió a trabajar, al abrir la puerta de la calle, parece ser que ese perrito lo envió su dios-perro y le dijo que se ganara el cariño de mi papá. Fue extraño toda la fiesta y muestras de cariño que mostró el perro para con mi papá al salir a la calle que hizo que lo metiera a casa y que le diera de comer. Desde ese día ese cachorro formaba parte de nuestra familia.

A pesar de que los cachorros siempre se ven bonitos, yo en mi pequeño rechazo a los perros sabía que se quedaría medio chaparro y que era muy corriente. Los demás decían que crecería mucho e iba a verse muy bonito. Desafortunadamente yo tuve razón. Hay perros corrientes que se sabe que son corrientes pero se parecen a alguna raza. Pueden decir que un perro es “pastor alemán” aunque solo descienda de ellos con la cruza de otras razas de perros. Pero éste perro de plano no se parecía a ninguna raza, ví catálogos de razas de perros y no tenía parecido ni siquiera de lejos. Él era la personificación de lo corriente. Era entre café, negro, amarillo y blanco, medio chaparro pero panzón, con ojos medio saltones y orejas cortas. Para un perro tan corriente le dimos el nombre más corriente “El firus” (abreviatura de firulais).

Siempre fue un perro que disfrutó la vida. En una borrachera, se tomó las bebidas de los vasos que dejaban en el piso y se emborrachó. Al siguiente día tuvo una tremenda cruda que terminamos llevándolo al veterinario, le pusieron suero. Una vez recuperado, no sé porqué motivo le tuvieron que poner un supositorio, ahí fue el acabose. Se enojó como nunca en su perra vida y salió echando bronca a cuanto perro de le ponía en frente. Desde ese día, fue una lucha salvaje tratar de llevarlo nuevamente al veterinario.

Lo atropellaron aproximadamente 3 veces (de las que nos enteramos), pero por su corrientez, siempre salió avante salvo algunos rasguños y después de días de recuperación volvía siempre de caliente con las perras que había en la cuadra. Su celo salía de lo normal y como era tan corriente, los dueños de las perras siempre querían evitar que se apareara con sus mascotas, pero siempre fracasaban. Algunos intentaban subir a sus perras a las azoteas de sus casas, pero el firus era capaz de subir a los carros estacionados frente a las casas (los rayaba con sus uñas) y desde el toldo saltaba para alcanzar a la perra en cuestión.

Desde hace dos años habíamos visto que en su vejez perruna, le comenzaba a costar trabajo caminar en los días fríos o nublados. Alguna especie de artritis o reumas padecía; con el tiempo se fue agravando hasta en los últimos meses que ya no caminaba, solo se levantaba para lo indispensable, hacer del baño y comer. Creo que también la vista le comenzó a fallar pero aún así nos reconocía y siempre avisaba cuando alguien estaba cerca de la casa de manera sospechosa o en las noches ladraba si algo no estaba bien. Ya no podía caminar pero siempre hizo su chamba.

Estábamos contemplando llevarlo al veterinario porque ya nos habían ofrecido “dormirlo” con una inyección. Acordamos que en el momento que no pudiera hacer del baño o que ya no comiera, sería cuando lo llevaríamos. Una noche de la semana pasada comió normal, pero notaron que estaba como muy desesperado, muy ansioso. Esas reacciones las he visto hasta en humanos, es algo extraño, al sentir ese tipo de desesperación y ansiedad cuando están muy enfermos, no augura nada bueno en la noche.

Mi mamá lo vió desde temprano, ya había muerto; creo que de todos en la familia ella es la que más lo resintió porque muchos años ese perro era su compañía en los días cuando nadie estaba en casa. Nos queda otro perro, es corriente pero no tanto. La primera noche no durmió, estuvo buscando a su compañero de un lado a otro de la casa y hasta adelgazó. Creo también ya comprendió que no lo volverá a ver. Siempre se deja un hueco cualquier animal que ya forma parte de nuestras vidas.

martes, mayo 31, 2011

El rompecabezas.


Recuerdo la primera cosa que se me vino a la mente cuando escuché por primera vez esa palabra, me imaginé una piedra o un bat que servía para descalabrar gente. La palabra en sí es ruda, no es como aquella sencilla y hasta que genera un sentimiento de diversión como lo hace la palabra “puzzle”. No, aquí de entrada te están diciendo que al adquirir uno, tu cabeza quedará hecha añicos.

Siempre me han gustado los rompecabezas, pero en realidad no he armado muchos, es algo que me llama la atención pero no encuentras el tiempo para perderlo en ese pasatiempo en donde al final, obtienes una ilustración que bien la puedes comprar como póster y evitarte molestias y frustraciones. Sólo cuando sé que voy a tener tiempo de sobra para ponerme a armar uno es cuando decido comprarlo y preparar todo para el reto. Entre los preparativos están el hacerme de un buen espacio desocupando una mesa en la que pueda caminar libremente alrededor de ella, comprar papel ilustración y el pegamento especial para que quede en la posteridad el trabajo de semanas para luego enmarcarlo y decidir en qué parte de mi futura casa la pondré.

Hace 6 años compré un rompecabezas. Como siempre, no tenía el tiempo suficiente pero tenía que dármelo porque mi intención era armarlo y dárselo a mi novia como un regalo de cumpleaños. Pero se presentaron contrariedades al estar armándolo.

La primera fue que, al empezarlo a armar, en la maestría se les ocurrió dejar muchísimos trabajos, como se acercaba el fin de semestre, pues ya todo mundo conoce el suplicio de los trabajos finales. Su fecha de cumpleaños se me pasó y no avancé casi nada en el armado.

Luego pensé en tener más tiempo y armarlo con calma para que sea regalo de navidad; y pues vino la segunda contrariedad. El cambio de ubicación de la división de sistemas del banco; de Chilangotitlán a Pueblétaro. Como estaba rentando un departamento, tuve que desarmarlo completamente lo que llevaba. Hice el cambio de casa y todo el desmadre que implica cambiar de residencia y reducir el espacio donde vivía.

El tercer intento para armarlo fue cuando pasé mi año “sabático”. Regresando de Europa, tenía mucho tiempo para hacer muchas cosas. Desafortunadamente el tiempo se consumió haciendo ejercicio, leyendo, aprendiendo y ayudando con matemáticas a pubertos de nivel medio superior. Cuando finalmente ya lo había sacado nuevamente de su caja y armado toda la orilla y algunas partes, fue cuando le diagnosticaron la insuficiencia renal a mi novia. Nuevamente tuve que desarmarlo y ahora enfocarme al nuevo problema, sobre todo en ese entonces en decidirme regresar a Pueblétaro o buscar un trabajo en algún otro lado. A la fecha creo que tomé la decisión correcta con las necesidades que se habían presentado. De otra forma, me habría complicado mucho más éste periodo de desesperación e incertidumbre.

Ahora, por cuarta vez trataré de armarlo y ver si termino (ahora sí) para su cumpleaños. El rompecabezas es éste:



Tengo muy pocas horas libres en algunas noches entre semana. Porque también debo hacer ejercicio y he visto que el ejercicio me está consumiendo al menos dos horas después de salir del trabajo. Pero a pesar de eso, en este momento llevo armado casi por completo la zona del arrecife. Falta lo más difícil. Las piezas de colores sólidos del mar y de la piel de los delfines.

Mi novia (como un gran porcentaje de mujeres) le gustan los delfines. Al grado de que un mes antes de que le pusieran el catéter que le impedía nadar, pudimos ir a Pto. Vallarta y pagar el nado con delfines. Se dio gusto antes de los pinches sustos del año pasado.

Espero ahora si terminarlo porque esa es una de las ataduras que comentaba en el post anterior. Siento que debo terminar esta cosa pendiente antes de seguir retomando el camino que he dejado hace tantos años atrás.

Con todo esto, al ir a comprar el pegamento para el rompecabezas, me encontré con otro “reto”, pero éste creo que estará más fácil porque es de 1000 piezas y es un colage de la discografía de los Beatles. Ya hasta sé que lo debo poner en la sala de “juegos” de una futura casa. Pero en éste no hay tanta prisa para armarlo, quizá lo comience después de haber terminado mi tesis.

jueves, mayo 19, 2011

Debo terminar.


Cuando era muy joven, se me hacía fácil incluirme en cualquier actividad que se me atravesara en el camino, de niño llevé mucho tiempo entrenando kung-fu y Natación. Tenía buenos maestros y adquirir mucha disciplina en esos deportes.

Llego alguna decisión del gobierno y nos cerró el único deportivo de Neza que solventaba éstos deportes. Después de eso, perdí un poco la capacidad de disciplina que lleva cualquier cosa que requiera de esfuerzo y aprendizaje. Con excepción de la escuela, en donde siempre fui un nerd saca 10 en todo. Las demás cosas que intentaba aprender siempre terminaba por aburrirme y dejarlo casi de un día para otro. Y no es que me fuera mal, porque hasta los instructores se extrañaban de que me iba muy bien pero de un día para otro ya no iba.

De las primeras cosas que me acuerdo que las dejé fue un curso para aprender náhuatl, era en la secundaria y me llamaba mucho la atención, pero creo que le hacía falta dinamismo en clase o ver temas nuevos, eso provocó que me aburriera y dejé de ir. Recuerdo que me iba con un amigo de mi casa a la escuela y un sábado por la mañana, mientras él me esperaba en la esquina, de plano salí en pijama para decirle que ya no iba a ir.

Después vinieron actividades que igual, por cualquier pretexto las dejé pendientes. La “Banda de guerra” de la escuela, el equipo de ortografía (y verán que eso sí tuvo consecuencias en el presente), las olimpiadas de matemáticas, Futbol Americano, escalada en roca y muchas otras actividades que la verdad ya ni recuerdo bien. Pero de las cosas que sí me interesaron y que hice lo posible por terminarlas fue el aprendizaje de inglés, clases de maestría que tomaba para hacer mi “tesis” en la universidad, diversos cursos extracurriculares sobre ciencia y cómputo, La maestría y principios del idioma Francés.

Pero me quedó un pequeño trauma, siempre me he sentido mal por aquellas cosas que no las he terminado del todo, sea un libro, una película, o hasta un videojuego, por muy malos que sean tengo que terminar lo que empiezo. Creo que he adquirido una cierta obsesión por terminar las cosas que dejo pendientes antes de aventurarme en algo nuevo y no puedo dar los siguientes pasos hasta que las termine por completo.

Tengo ganas de que al fin me pueda meter a clases de piano (que desde niño siempre lo he querido), tengo ganas de aprender bien Francés, de viajar a otros países, de desarrollar nuevos proyectos pero no puedo porque siento como si tratara de caminar pero estuviera amarrado a unas ligas en el suelo que, si no termino de cortarlas, no pueda ser libre e ir a cualquier lugar que me plazca.

Por todo lo que pasó con mi novia (que al momento va evolucionando bien y está en recuperación normal). me paró en seco de las actividades que ya tenía en ese entonces. De la más importante es la tesis; pero antes de la tesis hay otra cosa que, aunque no son importantes para los demás, es importante para mí el poder terminarlas antes de seguir con la tesis. Este pendiente inmediato es el armado de dos rompecabezas. Que su historia se explicará para el siguiente post.

Mientras, a hacer otras cosas complementarias.


martes, mayo 10, 2011

Sí pero… siempre no! Sigues trabajando aquí.


Hace años, cuando recién nos trajeron a Pueblétaro, me propusieron ser interno (dentro de la nómina del banco). Yo rechacé esa oferta porque desde ese entonces pensaba que mi estancia aquí debería ser corta. Pero sobre todo la rechacé porque de mi sueldo me bajaban 6mil pesos. Como yo era joven y sin responsabilidades mayores, lo que uno necesita en esa edad es el dinero, así, efectivo y mucho, para comenzar a formar mi futuro con solidez. Estaba en un esquema que nos pagaban el dinero en efectivo y ya. No pagaba impuestos y por lo tanto, no me preocupaba ni gastaba tiempo en esperar a que cada lugar donde comprara que me hicieran mi factura.

En el banco, la gente que sabe, es la que me conoce muy bien. Los que han contratado aquí, que les dan una miseria de sueldo a comparación con los que nos pagaban en el DF, esos son los que no me conocen porque no saben toda mi historia en el desarrollo de los sistemas del banco. Pero si de pura chiripada se fijaran en el código, verían que un 80% de los programas tienen mis iniciales como marca de que le he movido algo. Por ello soy tan socorrido y reconocido.

Después de mis vacaciones de un año y que tuve que regresar por lo del padecimiento de mi novia tuve que inclinarme a lo que consideraba seguro y que difícilmente me corrieran que ganar más pero en un lugar nuevo y que, como ya veía que se acercaba la crisis, era muy probable que a alguien nuevo como yo lo correrían. Así que buscando estabilidad, regresé al banco, no sin antes pedir aumento.

No acepté ser interno, necesitaba la seguridad de ser conocido pero también mas que nunca necesitaba el dinero por todo lo que se gastaría. Como consultor externo, siempre estoy a merced de lo que digan y que nos cambien de una consultoría a otra. El último cambio fue en el 2008, me impusieron el esquema de los “horrorarios” y tenía que pagar impuestos. Para aceptar esa nueva modalidad, me aproveché de que estaba catalogado como “VIP” dentro del banco, es decir, que era de las personas que no aceptaban que nos fuéramos por este cambio. Pedí otro aumento de sueldo con la escusa de que ahora tenía que pagar impuestos. Y me lo dieron con tal de no dejarme ir.

En enero volvieron a correr rumores de que nuevamente nos iban a cambiar de consultoría, puro “radio pasillo” porque aquí tienen la costumbre de no decir nada y todo debe ser muy secreto como si realmente fuera muy importante su trabajo de saber que gente correrían y a quienes pasarían a otras consultoras. Supe que la decisión del personal del área la tomo una persona que no me conocía. Mi jefa estaba de incapacidad y mi jefa-jefa que debía tomar esa decisión estaba de vacaciones. Así que este wey sólo se fue con los datos duros de mi desempeño del año pasado. Debo admitir que por todo lo que pasó de mi novia y de cómo me sentía de la chingada, descuidé y me valió madres el trabajo, reflejándose en el atraso de mis entregables y poniendo “mala nota”; y no fue tanto por los días de atraso, si no que todos esperan mucho de mi y por un tiempo que no estuve bien anímicamente y que entregaba como TODOS los demás, con eso me calificaron mal.

También influyó en que en una junta, el jefe en turno lo cagué por su mentalidad mediocre al reprochar una decisión que tomó y que debería asumir las consecuencias y no culpar a los demás o esperar que los demás lo corrijan a pesar de que ya no sería nuestro trabajo. Me explico, hace un año llegó una nueva directora, ella es la responsable del cambio de consultorías y de que se hiciera más evidente al grado de quitar privilegios entre consultores internos y externos. A mi me vale todo esto, al final son diferentes formas de dirección que se tienen en las organizaciones, pero deben asumir los costos que conllevan el separarnos como si fuéramos judíos con la comunidad aria en la 2ª guerra mundial. Esta opinión la expresé en la junta con éste jefe y sé que fue mi error pensar que estaba con gente inteligente que debería tomarlo como un comentario y/o crítica pero no como antiprofesionalismo o sublevación.

Bueno, pues me enteré a mediados de abril que efectivamente solo estaban esperando a que se terminara mi contrato para ya no renovarlo y pues con eso ya me correrían. Mi jefa-jefa no me lo dijo y mi jefa directa no estaba ni enterada. Yo inmediatamente le dije a mi jefa para que investigara y ella, en un arrebato hormonal, fue a echarle bronca a la jefa-jefa y esa le contestó que era cierto y era por las “malas calificaciones” de mis evaluaciones obtenidas el año pasado.

Al día siguiente me confirmó mi novia que la operarían el próximo martes (19 de Abril). Ahora imaginen, volver a vivir la pesadilla de que ya había fecha de que mi novia la iban a operar, yo con las pocas broncas que se presentarían con el dinero que afortunadamente gran parte la pude juntar con mis trabajos de freelance, y con faltar los siguientes días por tratar de estar con ella.

Entonces (viene lo místico) fue cuando sentí que eso era más que nada alguien que me estaba diciendo algo como:

“OK, tu estabas en éste pueblo que no te gusta por el simple hecho de tener dinero para solventar los gastos de tu novia. Ahora que todo esto está a punto de terminar (para bien o para mal) te voy a liberar de la carga de este trabajo mediocre para que puedas seguir con lo que quieras”

O al menos así lo interpreté. Y más que preocuparme por el trabajo, mi mente solo se enfocó en mi novia. Ya había pedido de vacaciones el 19 y 20 de abril para estar esos días de la cirugía, pero mi jefa comenzó a insinuarme en que mejor me quedara para que pudiera moverme en localizar otro trabajo o a dónde me podía ir. Pero la verdad era que me requerían solo para que pasara mis conocimientos a alguien de mis proyectos y aplicativos que tengo a cargo. Ahí si no pude hacer otra cosa que reír y decir que, ahora con mayor razón, no debería cambiar mis prioridades. Debería faltar esos dos días.

Mi contrato vencía el 22 de Abril….es decir, regresando de semana santa yo no tendría ni acceso al edificio. Si el trabajo no tenía importancia para mi, pues mucho menos en esos momentos, así que me fui el Lunes saliendo pensando que ése sería mi último día.

Regresando, después de que el trasplante fue exitoso y no tenía grandes preocupaciones, ya me hacía tener al menos toda la semana libre para descansar e ir analizando las cosas que haría con tanto tiempo libre que tendría. Pero no!!!! Tuve acceso normal al trabajo y pensé en que era muy probable que dejaran pasar toda la semana que faltaba de abril para que me pagaran el mes completo y así dejar algo de mis temas a alguien más. A lo largo de la semana “levanté la mano” notificando a todos que ya me iban a correr, si algún jefe de los que me conocen no se les ofrecería mis servicios e inmediatamente todos se enteraron y se escandalizaron de que me iban a correr. Dos jefes se pusieron en contacto conmigo para proponerme trabajar con ellos, accedía a uno de ellos porque ya tiene rato que él me propuso trabajar en su área. Sabe muy bien mis fortalezas y mis debilidades no le espantan porque lo arreglaría. Mi debilidad es la burocracia y él bien sabe que me puede asignar a un compañero de nuevo ingreso que no se requiera pensar pero sí hacer toda la burocracia, de esos hay pa’ aventar pa’rriba.

Aquí tengo teorías de lo que pudo haber pasado. Primera, creo que mi jefa se dio cuenta que las cosas que tengo a cargo no son para entregarlas inmediatamente puesto que no son tan sencillas, además que realmente valoró mis fallos del año pasado y quizá le dijeron que fue principalmente por el tema tan delicado con el asunto de mi novia. Otra teoría, es que se enojó de que yo les había dicho a todos mis conocidos de que me iban a correr, que no me habían dicho pero que yo lo investigué. Pues me enteré que la jefa se enojó por andar difundiendo la noticia, que eso sólo debió quedar entre mi jefa-jefa y yo y que los demás no se deberían enterar. Como les comento, todo lo quieren hacer secreto para que nadie se entere y no se genere pánico. Y la tercer teoría y que puede ser la más probable, es que se enteró que me pasaría al área del otro jefe que tiene la fama de ser muy exigente y no acepta a cualquiera en su equipo. Le ha de haber llegado un sentimiento de que yo no debería trabajar con alguien más que con ella y si me valoran en esa área tan delicada, entonces mejor debería quedarme en su área.

El chiste es que me mandó un correo confirmándome que no me correría y que por fin una consultoría se acercaría a mi para hacerme la propuesta del nuevo salario y que estoy incluido con el cambio programado. Tuve que controlar mi enojo porque ya me quemé con el otro jefe que supuestamente ya estaba todo arreglado para trabajar inmediatamente con él. La nueva consultoría me platicó todos los esquemas de pago, pero me incliné por uno que, en realidad, es más dinero de lo que ganaba y sobre todo, ya sin pagar impuestos. Creo que mi actitud despreocupada por el trabajo una vez que aseguré que mi novia estará bien, me ayuda a aguantar los embates de lo que viniera y me evita de tomar decisiones precipitadas que, de otra forma, pudiera afectar mi nivel de ingresos o la frágil estabilidad laboral que tengo.

Después de pagar los gastos de operación, tuve que hacer uso de tarjetas de crédito, que casualmente, el monto es muy aproximado (por algunas decenas de pesos de diferencia) con el finiquito que me entregaron hoy en la consultoría que renuncio. Creo que más claro no puede hablar el “jefazo” de allá arriba.

Muchos me dirán, y yo también lo pienso, que con esas jaladas debería renunciar o ya no haber aceptado trabajar con ellos otra vez. Pero mejor me aguanto un rato más, los gastos de medicinas y atención que tenía para mi novia ya no se harán en el futuro cercano, pero igual, todos mis recursos los gasté para que saliera bien. Ahora solo debo reponerme un poco y tratar de terminar al fin asuntos pendientes (como mi tesis de maestría) que tengo postergados ya desde hace tantos años. Sé que es imposible recuperar el tiempo perdido, pero debo hacer lo posible para tratar de salvar las cosas que considero prioritarias antes de lanzarme a otra aventura laboral que conlleve mayores riesgos y mayor probabilidad de dejar mis cosas a un lado.

Seguiré en este maldito banco español, pero ahora sí veo que no será por mucho tiempo ;-)